Carlos
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Si #MaestrosDeLaCostura se va a emitir cada lunes, ¿podemos llamar al tramo martes-domingo "el tiempo entre costuras"?
— Puchi (@Pousshin) February 12, 2018
-¡Dios mío, me has echado burundanga en la copa!, ¡Has anulado mi voluntad y ahora me follarás salvajemente !.
-Pero bébetela primero, ¿no?.— Hermanos Peláez (@HermanosPelaez) March 23, 2015
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Cuando mi madre oye:
– Mamá, voy a hacer la siesta.
Ella entiende:
– Mamá llámame las veces que quieras para comentar cosas absurdas— Cangrejo (@Cangrejo_Rojo) December 9, 2014
—¿Es aquí el curso de control de la ira?
—No.
—¡ME CAGO EN DIOS!— Granpalote (@Granpalote) July 29, 2012
– Me he comprado una pareja de agapornis porque son los pájaros que mejor representan el amor, se emparejan de por vida.
– Deberías haberte comprado una pareja de gallinas, te representan más.
– Nunca me vas a perdonar el desliz con tu hermano, verdad?— Nekare (@Nekare_) February 13, 2018
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Un minuto de silencio por todos esos "te echo de menos, volvamos" que son consecuencia desesperada de un "últimamente no follo ni inventándomelo".
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) February 12, 2018
Para doblar una tienda quechua es como cuando te muerde un cocodrilo. Agarras y giras. Pierdes la dignidad pero conservas el brazo.
— Sr. Billy (@txusito1) January 20, 2015
A mí sólo puede matarme un sofá bomba.
— Nasty Horse (@SucioCaballo) November 16, 2015
Un Minority Report que detecte futuros cantautores y sean inmediatamente detenidos.
— Doctor Coldyron (@DoctorColdyron) December 26, 2017
Los de Toyota diciendo en su anuncio «conduce como piensas». Madre mía. Estamos perdidos. PERDIDOS.
— Nür (@nurriett) February 3, 2018
– ¿Es grave?
– El hipotálamo de su marido ha sufrido daños irreversibles.
– Mi Paco está gordo doctor, pero no se cebe.— aracnoideo (@aracnoideo) June 13, 2013
– Un buen electricista no necesita cortar la corriente para trabajar.
– Sí, es una pena que cada vez queden menos.
— aracnoideo (@aracnoideo) November 7, 2015
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